假期精选回顾二 | 结婚 10 年依然幸福的人,来告诉你他们的秘密

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张辉 改变自己主创

  辉哥奇谭主创 | 布道师


爱是一门功课。

结婚 10 年依然幸福的人,来告诉你他们的秘密

by 置爱 | ID:SetWithLove


情人节前,冰老在微博上发出这样一条消息——任何结婚超过 10 年并仍然感到幸福的夫妻,你们希望给其他人一些什么建议?随后得到了上百条回复和私信。同样,畅销书作家 Mark Manson 在他结婚的时候,也如此和过来人取经,并发现——


每一段成功的感情,几乎出自相同的原因。

 

我们整理了所有的回复,也总结了那些 Mark Manson 收到的答案。每个人都有着自己的故事,经历过喜悦、悲伤,在幸福这条路上勇猛打怪升级。无论成功的,失败的,最终,你会发现大家其实说的都是同样的事情。而这些感悟、经验,都是实际有效的,且经过无数人的人生真实论证过的。


1  因为「正确」的原因携手


我们总爱说,要「嫁给爱情」,即使社会在改变,人们的爱情观念也在变,但始终很难让一段不是出于爱的婚姻维持得很完美。但也要清楚,爱本身是中性的。它可以变得健康、抑或是不健康,有益、或是有害,取决于你出于什么原因、同样取决于用何种方式与对方相爱。爱情本身不足以维持一段关系,但没有爱,就会更难。


「不要因为迫于别人的压力就轻易和其他人相爱。我第一次结婚就因为我是天主教徒,,第二次婚姻因为我觉得孤独又寂寞,只有一个充满爱的妻子能改变这一切。还是错了。尝试了三次婚姻我才学会这本应该显而易见的道理:和另一个人在一起的唯一理由,只应该是你喜欢有他们在身旁。就是那么简单。」

—— Greg


「首先真得有爱才行,有爱才有婚姻生活中各种妥协和忍让。」

—— louisaleilei


「和老公谈恋爱 13 年,结婚 9 年。年轻的时候带着巨大的感情走入婚姻,但是维系幸福的婚姻却需要理性和沟通技巧。好好说话,碰到事情就事论事不带情绪。比如年轻的时候需要很多情绪上的安抚,一言不合就掀桌。现在觉得婚姻更多是两个人像 partner 一样站在一起,共同对抗生活的小怪兽。」

——哈姆晶


那些「错误的在一起」的原因包括了: 


  来自朋友和家人的压力


  单身让人觉得像个「失败者」,或是因为还放不下过去的人


  很合适——在照片中看起来很搭,条件匹配,而不是因为双方发自内心的爱慕


  年轻、天真的认为爱能解决一切难题,认为爱可以「修复」自己的问题。


2  对于爱情的期待要现实


浪漫的爱是一个陷阱,令双方可以长时间相互忽视彼此的错误,那时你盯着爱人的眼睛,好像它们就是天堂里的星星,不过,最后这些感觉都消失了。这适用于每个人。因此,一旦感觉消散,你必须清楚的意识到自己是同一个真心尊重和喜欢的人在一起,否则接下来的日子会变得艰难。


「欣赏男性;别多幻想。」

——辛巴奶奶哦


「你们在一起的每一天不可能全是快乐的,那些「从此过上幸福快乐的生活」也全是让人失败的屁话。人们带着这些不切实际的期望相爱,随着不断意识到生活中不仅仅只有快乐,他们就觉得关系破裂了,分手。在感情中会有几天,或者几个周、甚至更长的时间段里,你甚至会在某个早晨醒来,想着「怎么还是这个人」。这很正常,重要的是,不要放弃。没准过不了多久,当你看到这个人,又会有一股巨大的柔情将你淹没。真正的爱会不断的发展,它有时会膨胀或收缩,如果更多的情侣明白这个道理,就不会太急着分手或者离婚了。」

—— Paula


3  最重要的不是沟通,而是尊重


在这份调查中有个有趣的现象,离过婚的人,以及结婚 10—15 年的夫妻,大多把沟通放在最重要的位置。经常交流,开放的讨论,谈论一切。当然,这样做的确是优点。但那些结了婚 20、30、甚至 40 年的人却常常谈论的是尊重。

 

这些人通过长时间的相处,已经学会了沟通,然而不管沟通多么开放、透明和有序,总会在某个时刻突然崩溃。冲突最终无法避免,感情总会受到伤害。唯一能够挽救你和爱人不受伤害的,正是彼此的尊重。没有尊重作为基石,就会双方产生猜测。你会评判对方的选择,忽略他人的独立性。你会因此有所隐藏,害怕遭受批判。而这正是裂缝出现的时候。


「我能告诉你的只有一件事,最重要的一定是尊重。不是身体的吸引、外貌、共同的目标、宗教、缺点、也不是爱。有时候你甚至不会感觉到对方的爱意,这是事实。但你永远都要尊重你的伴侣。一旦你失去了尊重,一切都于事无补。」

——Laurie

 

「我们进入第十年。一句话总结我们的婚姻就是:对彼此的情绪要有眼力见儿,发于情,止于礼。再补充点就是:不作、不闹、不逼逼。」

——Mrs_Apple2000


那么,尊重是什么样的呢?


  永远不要向你的朋友抱怨自己的妻子或丈夫。你应该同你的 ta 沟通,而非跟朋友。背后议论会减少尊重,你们在一起时只会让你感觉更糟糕,而不是更好。


  尊重对方不同的爱好、兴趣、和观点。正如对于 ta 你也是不一样的,没有哪一种代表着更好或更糟糕。


   尊重对方的发言权。你们是一个团队,如果团队中一个人不开心,那整个团队就不会成功。


   没有秘密。如果你们相互尊重,那么一切都应该是公平透明的。对其他人产生好感?拿出来讨论,笑一下。有奇怪的性幻想?公开的说出来,没有什么是禁止的。


   尊重与信任携手并进。信任是任何关系(爱情及其他)的命脉。没有信任,将没有亲密和舒适。没有信任,伴侣会成为心中的负担,一个需要被避免和分析的东西,而不是一个你的心和精神的安息之处。


4  公开交谈,即便会伤害到彼此

 

有一首 Ben Folds 的老歌唱道:「如果你无法相信他人,那么你也不能被信任。」对别人的的不信任会滋生自身的不可信赖。如果你的伴侣总是偷窥你的一举一动、指责你做的事情、质疑你的决定,自然,你也会开始怀疑 ta 的意图——为什么对方那么没有安全感?她是不是在隐藏些什么?


「我们有许多婚姻出现问题的朋友,他们会向我们倾诉。我无法帮助他们,他们应该同自己的伴侣沟通,伴侣才是唯一一个能解决这些问题的人。如果你能找到和对方共同倾诉问题的有效途径,那么你将能够解决它们。」

——Ronnie

 

「有共同信仰和价值观很重要。时常沟通、反省,不可含怒到日落。」

——朱不二

 

「信任并不仅仅是说你相信 ta 不会出轨。当你们的相处真正进入了很长的时间段,你就会开始思考一些严肃的生活命题。如果你明天的了癌症,你会坚信伴侣会坚守在身边一直照顾你吗?你是否相信 ta 能够自己照顾好孩子一周?你是否信任把自己的钱交给对方,或者相信对方在压力之下也能做出正确的决定?你相信自己犯错之后,ta 不会攻击你、责备你?」

——butu


 5  一段正常的感情需要两个正常的人

 

许多人抱着一种「牺牲」的态度,这是不正常的。为了维持表面上的合拍,不断地牺牲自己来满足对方的愿望和需要。一方面这是需要的。每一段关系都要求双方有意识地放弃一些东西。然而问题在于,若一段看上去幸福的关系实则完全取决于一方,而两个人都在不停的感到被牺牲,这将会非常可怕。 Marilyn Manson 的一首歌:「为了爱你我向自己开枪;而如果我爱自己,我就会向你开枪。」一段建立在牺牲上的爱情是不会持久的,并最终伤害双方。


「我觉得婚姻要想幸福,首先人得是正常人。这个正常指的是,别事逼,别小心眼,别心态不好。」

——面鱼儿 Oo


「做事情既考虑自己也要照顾到对方,如果只考虑自己或一味迁就对方,时间长了就会失衡。说一个小事情,我胃不好只能吃面食,他主食只吃米饭,刚在一起时,他陪我吃了一段时间面食后受不了,我又陪他吃了一段时间米饭胃受不了,从此他吃米饭我吃面食。」

——木心眼儿


「能使自己快乐不是伴侣的工作。不要将自己的开心寄托在他人身上,别人没有这个义务。取悦自己,把快乐带入感情中。」

——Mandy

 

「一个健康和幸福的关系需要两个健康和快乐的人。关键词——个人。意味着两个人都有自己独立的身份、兴趣、和观点,以及他们自己的事情和时间。」

——泡泡


「8 年来的小心得是:做好自己,善待合伙人,灵魂伴侣强求不来,日久生默契已然很知足。」

——Summer8281


「永远不要为了对方改变自己。这只会让你们两个人都变得痛苦。有勇气做自己,更重要的是,让对方也能够做自己。这是你们最初相爱的原因。」

——Dave


6  给彼此一定的空间


在所有收到的邮件中,其中一个经常被提及的话题就是相互保有私人空间的重要性。人们赞扬了独立的银行账户、信用卡,结交不同的朋友,拥有不一样的爱好,利用每年一次分开的假期。有的甚至建议使用单独的浴室或者卧室。

 

有的人害怕给予伴侣自由和独立。这源于缺乏信任,以及不安全感,认为如果我们给予对方太多个人空间,他们可能不会再对自己有感觉。一般来说,当我们越质疑自己在一段关系中的价值和收到的爱,那么我们就越倾向于掌控这段关系以及伴侣的行为。

 

但更重要的是,无法让伴侣做自己,是一种不尊重的体现。毕竟,如果你不相信你的丈夫和朋友只是简单的打个高尔夫,或者你害怕妻子下班后外出喝一杯,这要如何说明你尊重他们自我管理的能力呢?这又如何证明你对自己的尊重?


「不要期望另一个人完全为你改变,保留并不去干涉各自爱好!」

——以吻封缄 have2have


「确保你有自己的生活,找到你自己的兴趣、朋友、人际圈、和爱好。双方的个人生活可以有重叠,但一些不同的东西能够相互带来讨论。这有助于你扩展相互的视野,也不会因为双方的生活都完全重合而感到无聊。」

——匿名

 

「17 年过去了,如果你真的爱对方,你就会让他们做自己,你不拥有他们,也不能控制他们同谁一起,在做什么,或者他们的感觉。当我看到女人不让自己的丈夫社交,或是嫉妒时,我常常无法忍受。」

——Natalie


7   学会打架

 

心理学家 John Gottman 用了超过 30 年的时间分析夫妻们,他总结了四个最后会离婚的夫妇的特点,它们分别是:

 

1.    批判伴侣的性格。(你太蠢了 vs 你做的这件事很蠢)

2.    防御(或着转为责备:「如果不是你总迟到,我才不会做出那件事。」)

3.    蔑视(奚落伴侣,让对方觉得低人一等)

4.    冷战(单方面退出争吵,忽略对方)


那么如何正确地打架也是很深的学问。


很多读者们提到了相关的建议,其中包括:

 

   永远不要侮辱对方或者直呼伴侣的名字。换句话说,厌恶 ta 的过错,但爱这个人。Gottman 的研究说明,「蔑视」——贬低和诋毁对方——是导致离婚的首要因素。


   不要将以前的矛盾带到现在的争吵中。


   如果争吵地非常激烈,先暂时冷静一下。


   记住,「正确」没有两个人都感到被尊重和被在意重要。你可能是对的,但如果这会让对方觉得痛苦,那么这场争吵没有真正的赢家。

 

然而这一切的前提是,你们愿意直面问题。

 

大家说了上千次的「有效沟通」,但这是一个笼统的建议,但很少人真正知道什么才算有效。这才是「有效沟通」的意思:愿意去谈论问题,愿意进行争论,公开的谈论不舒服的东西。不要总暗示和迂回,要直接表达。


8  允许差异,别试图改变


对我来说,也许 Gottman 研究中最有趣的一个事实是,大多数成功的夫妻并没有真正解决所有的问题。事实上,他的研究结果与大多数夫妻想的大相庭径:再幸福的婚姻也无法永远的消除矛盾,而那些觉得要在所有事情上达成一致和有所妥协的夫妻,最终还是分开了。

 

就像之前说的,一切都与尊重有关。两个独立的人生活在一起,毫无疑问他们会有着不同的价值观和观点。关键在于不去试图改变任何一方——正如这样本质上是对伴侣的不尊重(也是对自己的不尊重)——相反,允许差异,依旧爱着对方。而当分歧变大时,原谅他们。


「当对方承认你是对的之后,学会闭嘴。你可以同时是正确并且安静的。你的伴侣会知道你是对的,而且你不是一个得理不饶人的混蛋。」

——Brian


「每个人都说妥协是关键,然而我和丈夫却不这么认为。更多的是去寻求理解。妥协是胡说八道,它使双方都不满意,牺牲自己来保持原样。另一方面,不作出一点让步同样也是一场灾难,这就把对方当成了一个竞争对手(我赢了,你输了),基于结果而不是关注过程。而当你的目的是为了理解伴侣想法的来源——深层次的理解对方——你将会更加的关注过程。你看到了矛盾的来源,冲突将更容易被化解。」

——Michelle

 

「结婚 40 多年了,想说一条建议:选好争论的主题。有些事很重要,值得深思,而大多数基本不需要大动干戈。为了鸡毛蒜皮的小事吵来吵去,你会发现自己陷入无限的争吵,而小事会占领你的生活。如同古代的水刑,不断的令你感到窒息。好好想一想,这件事重要与否?是否值得拿来争论一番?」

——老付


9  实际一点,制定规则


互相体量,也是建议中最常见的话。如果妻子是一名律师,每周超过 50 个小时都在办公室,而丈夫是一位艺术家,大多数时候可以在家工作,那男方多完成一些照顾家庭的工作在情理之中。

 

根据经济学,分工使所有人受益。找到两人各自的强项,分别喜欢和讨厌什么,再进行相应的安排。除此之外,许多夫妻都建议为感情制定规则。这听起来很俗气,但最终,非常实用。你们能再多大程度上分享经济收入?有多少债务今后需要承担偿还?每个人可以在不征求对方意见的情况下花多少钱?什么样的消费需要双方共同决定,或者说,你是否放心各自分开花费?你们要如何决定去哪度假?


「我和丈夫还会有年终总结。别笑,非常严肃。在年终,我们会讨论这一年内家中发生的一切,自己喜欢与否,以及之后要如何改变。这种事情听起来很奇怪,但它使双方都能了解对方的想法。正因为明白对方的需要,我们更有可能一起携手走得更远,而不是分开。现在,我们已经做过 11 个年终总结了。」

——大小米


「不存在对等的一半一半地做家务、照顾孩子、度假、洗碗、买礼物、做饭、赚钱……人们越早接受这个,就越容易幸福。每个人都有自己喜欢和讨厌的事,擅长与不擅长的工作。与你的伴侣探讨这些生活中出现的分工。」

——Liz


10  管住自己的嘴,保持着希望


时时刻刻提醒自己,管住嘴。多朴素的真理,相信爱,相信你们会一直往前走,便会有长长久久的爱。


「婚龄 20 年的来回答这个问题。多少年后知道婚姻不是你浓我浓就可以的,人生有很多的变数,这些变数会影响到婚姻,会怀疑当初的选择。能够走下来,而且自信能很好的一起看夕阳的原因,是双方做事的本意不是伤害对方,不管结果如何都一起去面对困境和险途。可以对事有不同看法,但绝不把离婚放嘴边。」

——乐乐


「感情中有着波浪,人们需要知道如何驾驭它们。就如同海洋,感情中不断地充满了情绪的起落,高高低低——有的持续几个小时,有的几个月甚至几年。关键是,这些起伏和感情的质量无关——丢了工作、家人离世、搬迁外地、改变职业、赚很多钱、失去很多钱。对于伴侣来说,你的职责就是同他们一起跨越这些风浪,无论对方决定驶向何方。因为最终,没有什么风浪会持续到永远,你们就以携伴终生。」

——一位匿名老年妇女

 

「两年前,我对妻子感到非常不满。我们表面上能够很好的相处,是很好的父母,但完全没有任何深入的联系。我开始思考和她分开,然而,每当我开始有这样过激的想法,我又无法找到一个确切的分开的原因。我知道她是一个很好的女人、母亲、和伙伴。我控制住自己的嘴,保持着希望,突然有一天,情况改变了。幸运的是,我依旧爱着她,甚至更多。这让我学会面对感情中的困惑。如果你们一直没有分开,一定是有相互赞赏的原因。保持耐心,关注那些使你爱上对方的特质。」

——Kevin


「婚了第 20 个年头了,有离婚的吵架,有要跳楼的鲁莽,有要再不见的发誓,还是那么美好平淡的生活,因为 20 年就出了俩字:珍惜。」

——Audioradio.

本文授权转载自微信公众号置爱 | ID:SetWithLove

封面图 by zara magumyan


今天你做了什么改变


有关上期会员语音:语音主题是「股票投资指南」。我在五年前经历一次严重的焦虑之后

开始了自己在「财务自由之路」上的探索。仅在2017年这样一个平淡无奇的年份,我的A股投资收益就达到94.69%,战胜了市场的所有指数基金和99.7%的基金经理。最近的3期会员语音,我会用自己的亲身经历和大家分享「普通人如何走向财务自由」。下面是精选的会员反馈:


@会员 yolanda


感谢辉哥的分享,这次听辉哥整合起来讲股票投资,一些原则的重要性再次被突显,加深了对这些原则的认识。投资股票近一年,最大的体会有几点:①辉哥的“闲钱投资”是真理!即便是闲钱,只要真金白银投出去,刚开始的时候一定免不了时常关注,股价起起伏伏确实很考验心理,赚了还想赚更多,亏了不知道该不该卖出,如果这笔钱影响到日常生活,那心理压力一定更大,在重压之下,很容易做出错误判断;②一定要遵守纪律!这一点我遵守的不好,一开始的时候也给自己定了纪律,但是定力不够、知识和经验也不足,所以买了违反纪律的股票,然后成为投资股票以来最后悔的投资;③辉哥关于持股数量的话在我身上得到了验证,仔细挑出来的三只股票目前状态都不错,但是后来又违反纪律买了几只其他的股票,然后整体表现就泯然众人了。股票和人群一样,一个群体内,表现优异的个数总是有限的,从概率的角度看,数量越多,平均值也越接近总体平均;④关于语音里提到的“保住本金”,我的理解是:第一要及时止损,如果确定自己投资失误,那就及时抽身而不要一定等到回本或盈利才离开,一则未必会有这么一天,二则也要考虑资金的时间成本,究竟是等待它回本更合算,还是用它投资好股票更合算(我认为是投资好股票);第二要保住每次投入的本金,比如前述情况有了小亏损后认亏卖出,买入了新的股票,那么在购买新股票的时候,首先要保住亏损后的这部分本金,而不是还想着要赚回亏损前的金额(这样还是容易走向投机和亏损);⑤如果你有投资以外的工作要做/想做,价值投资是最佳选择,因为不需要时时盯盘,关注各路消息,否则很容易被“投资股票”侵占大量时间,影响到日常生活、工作,甚至是自我发展,相比于投资,工作和自我发展才是我们的本金(至少在投资的早期阶段是),所以一定要“保住本金”!

张辉:保住本金最重要的是谨慎出牌,看准机会再出牌。


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